你猜得出來Samuel說的每一個故事中的主角是誰嗎?
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很多書上都說父母親不應該在氣頭上管教孩子。我自己當了爸爸之後覺得這真是一句說起來容易做起來極難的功課。 過去這三個禮拜我已經好幾次被我們兒子氣到快要抓狂。有一次我在氣頭上管教兒子的時候還被我老婆說我對兒子太兇,真是讓我氣上加氣! 這幾天常常在想,我到底可以用什麼樣的方法讓兒子學習「順服」這一件功課。事情是這樣的: 我們家的兒子從兩歲開始就把「不要」當成對爸爸媽媽回答的口頭禪。不要吃飯,不要睡覺。但是你可別以為他在說不要的時候沒有在聽你說什麼。如果我們在他一連串的「不要」之後突然插進一句「吃藍莓」(我們家兒子最近很喜歡吃藍莓),他馬上就會說「要」。很顯然的,他說「不要」並不是為了反對而反對。他是在聽了爸爸媽媽給他的指令之後,先經過他的大腦決定一下他想不想要做這件事情,如果他想要去做,他就會正面的回答「要」;如果他不想要去做,他就會說「不要」。 快要三歲的Samuel最近比較少說不要了,但是他學會一招更高明的手段,叫做「虛應故事」。最近我們叫Samuel去做一件事情,例如說去上廁所、收玩具、或是洗手準備吃飯,他都會很乾脆的跟我們說「好,我馬上去」。聽到他說「好,我馬上去」而不是「不要」,作爸媽的心裡真是一個安慰。但是這個安慰只持續的0.5秒。因為說了好之後Samuel根本就沒有要行動的樣子。叫了第二次之後,他還是說好,然後繼續做他剛才在做的事情(或是跑去他的房間,我們以為他在收玩具但是他根本就沒有在收)。這時我們才知道原來Samuel應付爸媽的手段已經上升到更高的水平了。 自己做決定這件事情沒有什麼不好,問題是Samuel現在的這個年紀,他還不能分辨什麼事情是他可以自己做決定,而什麼事情是他不能做決定的。舉例來說,有的時候我們會問他要不要吃水果,這個時候他可以自己選擇要不要吃。但是,當我們要求他過馬路的時候要牽著我們的手,他就沒有權利決定要不要。可是對現在的Samuel來說,這個世界上所有的事情都是他可以決定的。不要吃飯、不要收玩具、不要睡覺、不要你牽我的手。我要看電視、我要玩車子、我要XXX來我們家玩、我要、我要、我要…我要的東西現在就立刻要,我不要的東西就是不要。如果你學過心理學,看到這裡你應該會很快的聯想到佛洛伊德所說的「本我」(Id)。 那我們該怎麼教他什麼是他可以做決定,什麼事情是他不能做決定的呢?我想大多數的父母跟我們一樣會從獎勵跟處罰兩個方面同時著手。當Samuel照著我們給他的要求去做的時候,我們都會在口頭上給他獎勵,或是給他拍拍手。Samuel基本上是很吃這一套的。如果我們叫他做一件事情,他一直不要不要,那他就會被處罰:被剝奪某些權利(這一招對Samuel不是很有效。Samuel對於被剝奪權利或是玩具被沒收似乎不是很在乎)、罰站或是被打屁股。 獎勵跟處罰這雙軌策略在大多數的管教情形中都還蠻有效的,但是有兩件事情不管我們怎麼獎勵怎麼處罰都沒有用。這兩件事情就是吃飯跟睡覺。 Samuel從小就對吃東西這件事情不是很有興趣。妹妹到了吃飯時間就會因為肚子餓而開始哭鬧;Samuel餓了兩餐到了吃第三餐的時間他還是對食物沒什麼興趣。有一些家長跟我們說不要強迫小孩子吃東西,讓他們自己決定什麼時候吃,要吃些什麼。問題是我們家的Samuel從小就比別人瘦小。看著他瘦瘦的身體跟四肢,作爸媽的我們實在很難讓他想吃就吃,不想吃就算了。 睡覺這件事情我們家從小就有特別訓練。我們家基本上是一個作息非常規律的家庭(這要歸功於我老婆),幾點起床,幾點吃飯,幾點睡覺,不管週間或是週末都是一樣(除了有時候因為去教會或是特別的活動時間被打亂)。兩歲前的Samuel雖然在睡覺前會哭鬧,但是哭一下也就乖乖的睡了。兩歲之後可就不同了。為了不要睡覺,Samuel可以關著房門在房間裡安靜的玩三個小時(因為他知道如果發出聲音爸爸媽媽就會發現他沒有在睡覺,但是他再怎麼安靜總還是會發出一些悉悉梭梭的聲音)。最近為了要訓練他自己上廁所,我們告訴他想要上廁所可以自己打開房門去廁所。於是,現在睡覺的時間每隔三分鐘就跟我們說他要上廁所,到底是有沒有這麼多尿? 最近他又多了另外一個習慣就是晚上睡覺時間不睡在床上,要躺在門旁邊透過門底的縫隙看外面的爸爸媽媽在做什麼。 昨天晚上Samuel九點準時上床。不到五分鐘就說他要上廁所,我們說好,你自己去上廁所。上完廁所回到房間沒有兩分鐘就聽到他在門邊悉悉梭梭的聲音。我們叫他回去床上,他說好。過了兩分鐘又回到門邊。我於是開門進去好好的跟他說睡覺的時候要躺在床上把眼睛閉起來,不可以下床。應他的要求跟他親親抱抱一番之後他說爸爸可以走了。我走出他的房間以為他要睡了,沒想到兩分鐘之後他又到門邊來了。這次我用比較嚴厲的方式跟他說他再不睡覺就要被處罰了。被威脅的他在床上躺了十分鐘,然後又回到門邊了。這回我進去輕輕的打了他一下跟他說不可以再下床,他說好。之後的劇情包括重重的打一下、重重的打很多下、罰站、好言相勸…搞到半夜十二點半,我已經瀕臨崩潰的邊緣,我們的兒子還是堅持他不要睡覺。最後我宣告放棄,管他要做什麼,我就去睡了。 孩子可愛的時候真的很可愛,但是可惡的時候也實在非常的可惡呀! 我知道power struggle是父母跟兒女之間一定會發生的事情。做為父母親的我們該怎麼樣教導我們的兒女學習順服父母以至於上帝的權柄卻又不讓兒女覺得我們不愛他們或是用我們的權柄去壓迫他們呢?這是一件我最近在思考卻還沒有得到答案的難題。
自從幾個禮拜前Emma在浴缸裡被她自己的大便嚇到之後(詳情請見我老婆的網誌),原本很開心的洗澡時間就變成了你追我跑的時間。一旦聽到爸爸媽媽說要洗澡了,Emma就開始往客廳跑,不管怎麼樣都不願意踏進浴缸一步。一旦被抱進浴缸之後她就開始狂哭。 為了解決這樣的情形,我決定讓Emma試試看用淋浴的。其實很久以前我就有想過要讓Samuel和Emma用淋浴的,但是Samuel非常怕水碰到眼睛,因此淋浴的時候只要水從他的頭上流到眼睛裡他就會歇斯底里的大叫(不過經過我多年的訓練現在比較好了)。Emma沒有像哥哥那麼怕水沖到眼睛,但是Emma不喜歡淋浴時水沖到身上的感覺,所以一直以來他們兩個都是在浴缸裡面洗澡(我們家浴室的浴缸跟淋浴間是分開的)。 現在Emma不敢在浴缸裡洗澡,我只好試試看讓她在淋浴間洗澡。第一天,Emma為了可以不要在浴缸裡洗澡,很開心的自己走進淋浴間。洗頭的時候水從頭上沖下來她顯然不是很喜歡,於是洗完頭她就想要出來了。 第二天,聽到要洗澡Emma就開始往客廳跑,被我抱到浴室之後也沒有什麼意願要走進淋浴間,但是也沒有太大的抵抗。算是平靜的洗完了澡。 在淋浴間洗了兩天我的結論是在淋浴間洗澡比在浴缸裡洗澡省很多的時間也比較省水(因為不用等放水),但是因為淋浴的時後水會濺出來,所以Emma洗澡常常濺的我滿身都是水。 在淋浴間洗了一個多禮拜之後,Emma有一天突然決定她不要在淋浴間裡面洗澡了。我說:好啊!那我們回去浴缸裡面洗吧!Emma:不要。我說:那你要在哪裡洗澡呢?Emma:不要,然後就開始往外面走去。在我半哄半騙之下還是在淋浴間洗完了澡。 隔天,Emma堅決今天絕對不要在淋浴間裡洗澡。於是我把浴缸放好水就把Samuel跟Emma都抱到水裡去。Emma一進到浴缸裡就開始大哭,然後一直往浴缸外面爬。於是我只好一支手抓著她,一支手趕快幫她洗。洗到一半我老婆覺得Emma哭的太可憐,又嫌我洗的太慢,所以她就叫我趕快幫Emma隨便洗洗然後把她抱出去。 接下來的幾天我因為加班和教課所以傍晚都不在家。第一天晚上我老婆索性就讓Emma不要洗澡。再隔天的晚上我老婆說她很快的幫Emma在浴缸裡洗澡,然後一下子就讓她出來。雖然Emma很抗拒,但是沒有哭。 我知道將近兩歲的小孩子會開始有害怕的情緒,但是我很鐵齒的認為她怕就給她怕,多洗幾次她就不怕了。所以隔天晚上我就在浴缸裡面放好了水,放進他們洗澡的玩具,然後把Emma放進浴缸裡像是平常一樣的洗澡。Emma當然是非常的抗拒,一面哭一面掙扎的要從浴缸裡面爬出來。我則是對她的哭聲聽而不聞的繼續洗。這時我老婆看不下去了。她覺得Emma既然這麼害怕洗澡我就不應該逼她,為什麼不隨便洗洗就好,反正小朋友也沒有很髒。我的想法是覺得洗澡總是要洗的,與其跟Emma囉哩八說不如讓她自己去學習面對害怕的事情。Anyway,我跟仰晴都覺得自己的想法才是對的,所以就為這件事情起了小小的爭執。我們兩個人非常少起爭執(平均大約是六到八個月一次)。我老婆在大部分的事情上面都非常的尊重我的決定,為此我常常感謝上帝給了我一個好老婆。 結婚以來每次我跟仰晴起爭執幾乎都是因為我們各自認為自己的看法是對的,而不願意承認對方的想法比較高明。但是從我的經驗中我其實很清楚我常常都是錯的那一方。所以幫Emma洗完澡之後我就上網查兩歲的小孩子不喜歡洗澡應該怎麼辦。結果看到第一篇文章就說對於兩歲小孩子害怕的事情逼著她面對是沒有用的。與其要求兩歲的小孩不要害怕不如想辦法轉移她的注意力。好吧!我承認這次我又錯了。我於是開始想著隔天要怎麼樣在洗澡的時候轉移Emma的注意力。 隔天吃完晚餐之後我先幫Ellie洗完了澡。正當我還在收拾Ellie的澡盆的時候Emma跑來浴室要我用她媽媽新買的泡泡水給她吹泡泡。我於是叫她走到淋浴間裡面,然後我吹泡泡給她玩。Emma看到泡泡非常的開心,笑到合不攏嘴。我趁著她心情好一邊吹泡泡一邊幫她脫衣服然後用淋浴的幫她洗澡。在淋浴的過程中三不五時就要停下來吹幾個泡泡給她玩。由於美國的浴室地板是沒有排水孔的,因此我平常幫小朋友洗澡都要求他們不要把水潑到浴缸或是淋浴間外面。今天為了要讓Emma轉移注意力,她把水潑的外面到處都是我也不管了。就這樣一面玩一面洗,總算是幾個禮拜以來第一次完全沒有抗拒的洗完了澡。 接下來幾天就這樣一面玩一面洗,總算到今天為止Emma還沒有抗拒洗澡的樣子,希望可以一直持續下去。 總之,從這件事情我學到的功課是做爸爸媽媽不要太鐵齒,不要總是認為自己的方法是最好的。有的時候父母親必須放下自己的面子為了孩子調整自己做事情和管教的方法。
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One thought on “Samuel說故事”
第三個是….阿公的故事!