風沙星辰

作者：佚名

我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」，還有一個是「老寶貝」，他們都叫我「媽咪」，並且他們給我一個封號-「超級大寶貝」!

四年前，當時九歲的老大對我說：「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎？說不定等勻勻長到我這麼大，你就不會太忙，就可以了吧？」那時我聽了很難過，為他的懂事，為他的耐心（他本是心急的孩子）而心疼。常常，孩子們一直在等，等哪一天父母親不忙了，可以重溫小時候記憶中，和父母一起的溫馨時光。

寒假中，我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料，終於又像他小時候一樣，你加一匙糖，我加一杓麵粉地，合力做了一個蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜歡的只是過程。

有一個孩子，常常問父親：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」
父親說：「週末吧。」到了週末，孩子早早起床，卻看到父親正要出門，還把高爾夫球具放進了車子。
孩子一直等，等到了傍晚，父親回來了，孩子說：「爸爸，我們什麼時候可以去釣魚？」
父親說：「我加了一天班，太累了，明天再說。」
但是，明天又明天，這明天一直沒有來。

孩子長大了，老父親說：「什麼時候我們一起去釣魚吧？」
孩子說：「對不起，爸爸，我現在很忙，要加班、要照管一家大小，還得去學校開家長會。」

現在世界上的觀念，說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time)，就是不在乎和孩子在一起的時間有多少，而在乎和他一起做什麼。

其實這是一個似是而非的理論。

道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子（他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖，著有『管與教』等書，銷售超過一百萬本。）

有一個人去吃牛排，等了半天，餓極了，終於侍者端上來一塊小小的牛排。
「怎麼這麼小？」
「這是最上等的一種牛排。」
「可是我吃不飽。」
我們的孩子需要品質好的食物，但固定、足夠的三餐更重要。我們不能整天不在家，然後給孩子十分鐘的優質時間，就認為他會滿足了。

優質時間—–是他興沖沖放學時，你在那裡聽他說得興高采烈。
優質時間—–是他心情沮喪地回家時，你在那裡傾聽、安慰、鼓勵。
如果錯過了，等我們有空時，問他「今天過得如何？」他只會說「還好！」。

寫了許多詩歌的作者Gloria Gaither說，她父母做得最好的一件事就是「在場」。你知道一個孩子做錯事，最壞的結果是什麼嗎？就是沒有被抓到。當我們常常在孩子生命中「缺席」時，會有什麼後果？

我們家有好幾年實行的一項「優良傳統」，就是和孩子「單獨約會」。每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子，和爸爸或媽媽做他選擇的事。譬如老大和爸爸去清華吃飯，然後下盤棋；老二和我買張月台票，在火車站看火車，他會不捨地說：「再看一列自強號、一列復興號、一列莒光號就走！」老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋。雖然有三個孩子，我們希望他們覺得自己是父母眼中《獨一的嬌兒》。這些是親子間的優質時間，但每天看似平淡的時光，「量」的累積更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。

每過一日，孩子就像一塊磚一塊磚地被建造起來，我們讓誰來做這樣的工作？當建造不好，要拆是很痛苦的事。有一個人發現孩子學了保母說話不誠實的毛病，要改掉這習慣是很不容易的。有人說，養成一個好習慣，須要六個月；也有人說，一個行為造成一個習慣，一個習慣造成一個個性，一個個性造成一個人生。每一日都何等重要。我們所花的時間，構成我們的生活，也為孩子的人生奠基。

有一位教育家說，要一天四次擁抱你的孩子。我儘量提醒自己，孩子說話時專心聽，也注視他們的眼睛。常常，就在這專注的時刻，心中湧起對他們的愛，就會自然地抱抱他們。擁抱、親吻、稱讚、鼓勵，這些永遠不嫌太多。

一個孩子心中的愛槽注滿了的時候，他只會把愛流露出去，而不是成為一個「give me, give me」（給我，給我）不滿的孩子。四年級的老二上學期得了五育獎及模範生，但最讓我們欣慰的是，老師給的評語：「謝謝韡函對 xx同學的包容和幫助。」

前美國總統布希夫人，在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞：「等妳們到了我這個年紀，你不會因為失去一筆生意，或少了一個客戶而後悔，但妳若沒有花時間在丈夫、孩子身上，妳會悔恨不已。」有一個母親在孩子的房間，一直說：「我還有好多話要告訴你，對不起，我一直都那麼忙。」 她一直說，一直抱歉，最後，孩子放下收好的皮箱說：「媽，何必再說什麼呢，我明天就要去念大學了。」

一個孩子在我們身邊差不多有十八年，日子很快會過去，我們也有一天要交出成績單。放棄作父母的責任，就會失去作父母的權柄。

一個叫不動的孩子，常常也是個心中沒有被愛注滿的孩子。願我們趁還有時間花在孩子身上時，作盡職的選擇。

這篇文章裡面的人跟我蠻熟的，所以就借來貼一下囉！

【狂飆的青春】我把頭髮連同眉毛都剃掉了！ ●洪幸維採訪

青少年有青少年的煩惱，父母有父母的煩惱，他們都會因為同一件事而煩惱，只是他們的想法卻不同……

我，小沛，男生，24歲（爸爸媽媽更正：26歲才對啦！），在當兵，海軍陸戰隊的。什麼？！要把我的故事寫給青少年看？不好吧……青少年不會對我感興趣的啦！以前的事情我都忘記了。真的忘記了，不是故意要忘記……不過爸媽要我一起接受訪問，我就來啦！

這是第一次與小沛見面時，我們的對話。爸爸說不要干擾小沛，即時離開現場，媽媽則是在買小沛的午餐，所以還沒出現。留著小平頭，黝黑的皮膚，略帶稚氣的迷人笑容襯出雪白的牙齒，一身刷白又打亮的服飾，還有一個自己設計、用軍服裁製而成的斜背包，小沛渾身上下充滿活潑躍動的氣息。

小沛的「精采」過去之一：爸爸媽媽，我要休學！

「你記不記得青春期的時候，跟爸媽之間發生過什麼特別的事情嗎？」我問。「沒有啊！沒有什麼特別的事情啊！」標準的回答，我心想。OS：男生好像都這樣？！
「印象深刻的事情呢？」不死心地追問。
「喔！那大概就是念五專的時候去飯店打工，負責端盤子、整理環境和佈置會場等等，後來因為表現很好被提昇成領導幹部。我本來就不喜歡唸書，那個時候又發現沒有學歷一樣可以在工作上有很好的表現，讓我更不想唸書，很想休學，可是爸媽不准。」

小沛不喜歡唸書，讀一本書對他來說是一件非常非常辛苦的事情。如果是「聽一本書」，吸收效果會好很多，但是要他讀一本書……嗯……謝謝再聯絡！

小沛的爸媽在他專三的時候，心想小沛也大了，一定能夠管理自己，所以夫婦倆就到印尼宣教三個月，沒想到結局是一個面臨退學的兒子……。

「我沒有想到我到印尼宣揚福音，希望讓人們的生活能夠有改善、變得有盼望，但是自己在台灣的兒子卻面臨快要被二一的命運，只喜歡打工還做靈芝直銷買賣。怎麼會這樣？他為什麼不喜歡讀書？難道跟他小時候在牆上塗鴉被我處罰有關嗎？」無限喟嘆的小沛的爸爸說。

小沛的爸爸曾是知名國立大學的教授、現在退休轉任私立學校的教務長，媽媽是廣播機構的副執行主任、當年哥哥已從大學畢業正在金門服役，目前則在美國攻讀博士學位，而小沛……卻可能沒辦法從五專畢業……。

小沛的「精采」過去之二：夜不歸營

在一般人的眼中，青春期的小沛可能真是個壞孩子、怪男生。應該唸書的時候，他在經營直銷、玩樂團而且四處表演、在飯店工作、參加學生會活動、穿著怪異的衣服參加教會的活動（大家想想教會裡生性保守的叔叔伯伯嬸嬸阿姨會怎麼樣……大概會出現＠﹏＠|||這種臉吧？）。

在飯店工作那段時間（嗯，大家要記得，這時候的小沛只是個十七歲的專二的學生），他常常在夜班結束後跟同事一起吃吃宵夜、聊一聊後才回家。「隔天上課遲到也沒關係，我本來就不怎麼想去。所以晚點回家也沒關係。」小沛心裡這樣想，然後開開心心地去參加同事聚會。結果回家時間總是超過午夜十二點，而媽媽總是坐在客廳等著他安抵家門。

小沛的「精采」過去之三：奇裝異服

「唉呀！小沛的爸呀！你家小沛呢？怎麼沒看見他啊？」教會主日崇拜完後某個叔伯問。「哈哈哈～～我家小沛啊～～你看那個穿著全身螢光綠西裝的就是他啦！」小沛的爸爸爽朗地回答，但其實頭上已經出現三條線，嘴角也不停在抽動。

「……」叔伯已經傻住了。

除了螢光綠，小沛還有黃色、大紅色以及其他各色套裝。當然囉，長指甲、長頭髮、穿耳洞，以及各式各樣的風格迥異的打扮，更是一定要的啦！

這就是小沛：無論如何都要跟別人不一樣。他要認認真真活出自己。

他投入工作，榮登「星巴克最佳服務員」；勤練直排輪，12月31日晚上「從淡水滑行到總統府」參加升旗典禮，然後隨同馬市長跑步到市政府。擔任教會青少年輔導與飛颺營隊的訓練員，分享如何在父母與自己的期待間拿捏分寸。小沛盡情綻放自我的色彩，度過一個非常豐富的青春期。

是什麼樣的爸媽能夠讓這個獨特的孩子既能擁有奔騰的創意，又能維持良好的品格、融合於大環境的各種法則呢？

媽媽的慈愛：我愛我的光頭兒子

有一次，學校的教官糾正小沛的長髮，要求他把頭髮修短，令小沛非常生氣，因為頭髮比小沛還要長的同學沒有被糾正，教官卻獨獨拿小沛開刀。一氣之下，小沛就去把頭髮剃掉，連眉毛也一並處理掉。嚇！一旦少了頭髮又少了眉毛，帥哥也會遜掉吧？！

因為事先小沛已預告媽媽他的決定，媽媽一直禱告希望教官不要找小沛的麻煩，不過回到家看見綁著頭巾的小沛，心裡還是很激動。

「你真的全剃光了，讓我看看！你自己覺得好看嗎？」小沛的媽媽按捺著激動的心情問。
「不好看。不過教官真的很過份，硬要找我麻煩，我太生氣了，就全剃掉了。」小沛低聲回答，頭垂得低低的。
「來，我幫你把頭巾綁的好看一點。」媽媽又心疼、又無奈的提議。
「好。」一樣是低聲的回答。剪髮剃眉時的狂放都消失如煙，只有媽媽用無條件的愛關心他。

爸爸的保護：我知道我的兒子不說謊

還有一次，小沛上課調皮，被老師罰站，小沛乖乖地站了一節課，下一節課自動回座位，沒想到卻引來老師勃然大怒。原來老師認為當天只要是他的課小沛都要罰站，但小沛以為只要剛剛那堂課站過之後，他就可以回座位。老師大發雷霆，小沛的爸爸只得趕緊到學校了解情形。

「你自己是大學教授，怎麼你把孩子教得這麼差？不僅目中無人，還違逆老師！」老師怒斥小沛的爸爸。
「老師，不好意思，是我不對，我沒有把孩子教好。」小沛的爸爸不停地彎腰鞠躬。

小沛的爸爸趁著空檔打聽實情。他知道小沛不是故意不罰站，只是和老師的認知不同。

「你的孩子真的很頑劣，上課不守秩序。」老師繼續斥責。
「是！是！我們家孩子不懂事。小沛，來！我們跟老師道歉。」小沛的爸爸知道兒子不守規矩的事，會讓老師難以管理整個班級，所以繼續鞠躬陪罪，也帶著小沛一起道歉。

小沛的爸爸沒有在老師面前臭罵小沛、罵自己的孩子給別人看，而是細心地先了解實情，並為小沛保留了顏面。被老師罵得滿頭包的小沛，被爸爸帶離了硝煙瀰漫之處。爸爸高大的身軀，像一棵大樹，擋住了老師的炮火，也護衛了孩子敏感脆弱的自尊心。

在愛中緊緊相繫

古靈精怪的小沛、學者背景的爸爸，和機構主管的媽媽，三人如何調適彼此的差異呢？在求學的事情上，當小沛表達不願意繼續讀書時，小沛的爸爸媽媽很堅持他要完成課業，並且絲毫不妥協。這是他們的立場。但是答應讓小沛離開令他不開心的學校，結果小沛在只有一個錄取名額的情形下，考進另一所五專，後來也插班考進大學並且順利畢業。在學期間，同學要小沛一起在考試中作弊，小沛寧可重修，也不願作弊。

在晚歸的事情上，小沛說自己上學遲到沒關係，但擔心媽媽等門會導致隔天上班沒精神，不忍媽媽如此辛勞，所以跟媽媽溝通並達成默契：他會在晚歸的日子裡會事先打電話回家告知，媽媽就可以早早上床休息。其實媽媽怎麼可能放心呢？既擔心他睡眠不足，也擔心他在外的安全。媽媽知道如果用威嚇或逼迫的方式限制小沛，只會帶來反效果，也知道父母不可能時時刻刻都陪在孩子身邊，所以她所能做的就只有禱告、承認自己能力有限、倚靠主、求上帝引導小沛成為合神心意的人。貼心的小沛也明白了這點，過不久他就辭去飯店工作，不再晚歸了。

在奇裝異服、裝扮特殊的事情上，小沛總是極力爭取機會表現自己，爸爸媽媽即使不置可否，也不會硬性限制。媽媽說：「我真的不喜歡他留長指甲，但我也不能強迫他放棄展現自我的機會，所以我只好禱告，求上帝來引導。」後來小沛的長指甲無緣無故地斷掉，小沛對禱告的力量大感驚奇，也對母親溫柔的堅持印象深刻。某日，小沛走到母親身旁，牽起媽媽的手，用力地握了一下。他的長指甲已經修齊了。小沛再沒有留過長指甲。

小沛的父母選擇相信孩子，並積極欣賞孩子的優點，孩子也信任父母，願意將自己的生活與父母分享，他們建立了一個以信任與相愛為基礎的家庭。在這個基礎上，他們調整彼此對事情的期待，各自讓步、多多包容、努力體貼、靠神引領；雖然有時候也會產生大衝突、大風暴，但是因為他們信靠上帝，所以這些衝突與風暴就像烏雲一樣，雖然佈滿天際，但雲後的太陽依然守護著他們、為他們趨走黑暗、灑下燦爛陽光。

●爸爸陳民本：爽朗健談、口若懸河、充滿誠意。一就座就侃侃而談，真是讓記者鬆了一大口氣啊！前台大海洋研究所教授，現任基督書院教授兼教務主任。
●媽媽巫翠惠：和善、親切、笑咪咪。還請採訪記者吃甜甜圈、送書、送ＣＤ呢！現任遠東福音會副執行主任。
●兒子陳沛士：目前服役中──海軍陸戰隊。看起來酷酷的、冷冷的，但是笑容看起來很天真！雖然說自己不喜歡讀書，但是看得出來腦子裡常常在思考很多事情。（怪點子大概就是這樣來的吧？！）看起來比實際年齡年輕喲！

(本文摘自《狂飆愛的天使》校園書房出版社)
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這是一篇在網路上流傳的文章：

從前我母親經常問我，身體最重要的部位是什麼?
許多年來，我一直以為自己所想的是正確答案。

當我很小的時候，我認為對人類而言，聲音很重要，因此回答：「媽咪，是耳朵。」
她說：「不對，有許多人是聾子耶。但是你繼續想，不久我會再問你。」

當她再度問我時，已經是好幾年後了。
自從第一次回答之後，我就一直仔細的思考正確答案。
所以這次我對她說：「媽咪，視覺對每個人都很重要，所以應該是我們的眼睛。」
她看著我，對我說： 「你學的很快，但還是不對，因為有許多人是瞎子。」

往後的年日裡她又問了我幾次，但她總是回答：
「不對，可是孩子啊，你每年都有進步喔。」

去年我祖父去世，每個人都很傷心，大家都哭了。
輪到我們向爺爺做最後的告別時，媽媽看著我，問我：
「寶貝，你知道身體最重要的部位了嗎？」
她在這時候問我這個問題，令我嚇了一大跳。
我一直以為這只是我和她之間的遊戲。
她看我一臉迷惑的樣子，對我說： 「這問題很重要，它是你真正在過生活的表示。」
我看她眼睛裡充盈著淚水，她說: 「寶貝，最重要的部位是你的肩膀。」
我問：「是因為它支撐你的頭嗎？」
她回答說：「不是，是因為可以讓我們的朋友，或所愛的人哭泣時有所依靠。
寶貝，每個人在一生中都會有需要一個可以靠著哭泣的肩膀的時候。
我只是希望當你需要時，會有足夠的愛和朋友，給你一個可倚靠哭泣的肩膀。」

從那時起，我知道身體最重要的部位不是利己而已，而是對別人的痛苦能感同身受。